有人说过，当你回忆起越来越多的人和事，那就证明你又多了很多回忆你又张大了。我不知道我是不是长大了，因为回忆在于我来说，是一件困难的事情。我对你的好连我自己都记不住。当我爱你的时候我想在你心中写下自己的名字，我也曾经认为我可以，那还是在我能准确念出"特别的爱给特别的你时"现在我知道了。那只是以前，你心中不会写下我的名字，它实在太"少"了。
    这是不是证明我真的要离去了？    但谁能不离去呢？
    未来吗？那个曾经被你认为是可以付出一切的男孩子？他被你爱过,可是你总是认为那不是爱。你说他可以为你付出所有,可最后连呼吸的机会都没有了。历史换了,可你心中没有换。许多你生命中一次一次走过的人,当他知道你心中这段历史时,也许更多的只是感受,他消失了,而你把他放在心中,继续着他,所以你叫了这个名字.
    梦想吗？那个一生豪气、满怀理想的人？你跟他相遇过。去年你我还是兄妹，他很有雄心。他的心甚至任何人都无法动摇，他会利用很多人，他确实也是利用了你,可是他总是有一科想紧紧抱住你的心，我想那不是利用而是他对你的爱，或许当时他想，我们之间不可能，太远了，永远不可能。所以他把你交给了别人，他想那样你会更快乐，会玩的更开心，去年我横行天下，你要后面一直紧紧跟着我,在最后我们遇到了妖.
    可能当时我真的笨了.
    我被妖干脆利索地打败。直到许久以后，她我把控制了整个心，我背叛了你，＂特别的爱，给特别的你＂，改成了,"姐妹永远第一"。似乎你眼前一个人也没有，那种情形依然一再回放在你的心中。但你不怨我，这是命运。
　可是他真的后悔了。就在去年，他被妖好像当年我击败你一样轻松击败。当然，他也不会怨妖，这是命运。就像我对不起你一样，我也会坏，每个人都会，还会有人走进你心里，这也是规矩。
　唯一不同的只是，我为妖付出一切，他就耀武扬威地吹牛。而你疯狂的为我付出，我心中很内疚，很想紧紧抱住你永远不放而已．
   这些都是命运,对不起你,我毕然要得到老天的惩罚。
   我也不是没有讨厌过你。
   曾经讨厌你这个家伙。去年为什么不早点告诉我你的心，你总是在我们吵架的时候,说你以前对我有多好,我有对你不好吗?我很伤心.
   我当时很想把你打一个耳光，或者狠狠的骂你，可我没有。虽然以前你对我，比我对你的好，要好上一万倍，但你却总是那么不会表达，然后又说出来让我难过,让我好想抱你的感觉,因为我感觉我真的好对不起你.但你有那个资格骄傲，因为确实以前对我很好，可我没做到一个哥哥对妹妹的责任。
　去年我就有和你在一起的打算，我到处问朋友我和未来在一起好么？我会好好保护他的．我讨厌这么说，但没办法。后来我确实爱上你了，今年我们在一起了，我要你成为世界上最幸福的人。
　我看了看我自己，永远用真心去对待着你。我对自己说我这样不行，我怕我给你的不是你想要的。于是我想着怎么去对你才好，好好的管着你，让你不通宵，让你好好读书，我想这样就是对你一种关心，也就是对你好，我们就这样交往了。我忘记了许多人，也没理了许多人，他们之中以前有的是我以前的女人，有的是我以前一直追求的人，如妖，１０号等等。
　你确实不象其他女孩子，其他女孩子他会把他对我有多爱全表达出来，好像随时我要离开这个世界一样。而你只会放在心里，永远不表达，好像我永远不会跑掉一样。你叫着说，表哥，我们是最从就订了娃娃亲的,如果别人问了,我们就这样回答,我认同了,我很高兴当时只是没说,因为只要你是爱我的,怎么样和别人说也都无所谓了.
    然后，我们爱着，很幸福，好像一对幸福的夫妻。我们就这一点点象。那时我的心里燃起过前所未有的希望，希望你不是妖，但你会是永远和我在一起的人，不管你的行事风格有多少不同。我这样想，珍惜着我们的每一天.
     我更疯狂的爱上了你,这个让我充满希望的女人。那天我们在聊QQ中吵了一架,我到现在依然不敢面对我们，我们很奇怪。我的朋友们也不相信，但没有办法。我只能认了。因为做了夫妻肯定有争吵的.
     于是我想对你更好，我希望我爱的人，你也一样能这样好好对我,我错了，我连自己都不相信，这是真的,你说你对我不是爱,只是比喜欢多一点。你是个很有意思的人。女人嘛，有时候要求一点个性，我不喜欢你太有个性了，至少也要讲究一点,重要的事情的时候,少开点玩笑.但你从来都是那样，开着玩笑，其实我也蛮开心的.
     拜托，老婆，可不可以对我在好点,总感觉你对我不像以前了。去年你不顾一切跟着我的时代过去了。连我都没有信心敢说你爱我了。有时候我看着我们的聊天记录，也在一次次绝望当中。以前你对我好的时候，为了我玩这个游戏的时候，有时候感觉那是我一生最辉煌的时刻。
     在我和弟弟,小单,77,说着我好累的时候,他们很奇怪，她不是很爱你吗，有些人认为这是我的错,我在花心,其实不是,也许只是我们性格合不来,我们都没错。你是个永远不表达的人,有时候对我的好一辈子都放在心里，而我很爱你,希望你对我好,你这样做我总以为你不爱我了,你对我不好了，这样我真的好累好累，天天还为了感情的事，而烦躁，别人说相爱是幸福的，而我们只是痛苦，和累．我清晰的感觉到我们真的不合适。”
     最近我总是感觉我身体变差了,其实没有,其实只是因为我害怕自己的病在这样下去,可能会真的担心,所以害怕,因为我一直在为了你连续几天睡不好,每天3个小时,回家后调闹钟睡觉，为了就是想陪着你，我怕我睡过头，你来了我又在睡觉，所以一直这样傲着，身体肯定会坏，我知道这样下去不是个办法。在你眼里，我疯狂的爱着你，你并没有感觉到幸福，而是一下接受不了,所以和我感觉一样的感觉到累。果然，不久之后我们又吵了一架。这次你不在原谅我。我疯狂的喝着酒希望你原谅的时候，其实你知道，你也放不下，虽然很累，可是你还是爱着我的。之后我们合好了，你给了我最后一次机会．
     其实，我们真的不适合，我也知道的。
     又是１０多天过去，事情又发生了。我以为我们不会在吵架了，相信当时你也这样认为，因为毕竟我一直在付出，你也一样，虽然你没说，可是我感觉到了，我们也分折了我们的原因所在。可是还吵了，这次比上次还要凶，都删了ＱＱ和一些联系的方法，可是几个小时以后，我就发现我真的放不下你，可是我们都垮了。我没什么事情，只是一再的求着你的原谅，我累，可是我愿意，因为我爱你，不顾所有的爱着你，所以一直希望你能跟我合好，也叫了很多人，帮我说好话，弟弟，小单，确实也是好话说尽了，我也天天喝酒麻木自己，然后不吃饭，不睡觉，在折磨着自己，只是为了能得到你的一个原谅，可你不想回头了，你总是认为太累了，其实我也这么认为。
　   分手后，我要去江西帮我朋友砍个人，结果我自己会怎样真的不重要了，然后疯狂的玩着，ＨＩ，玩女人，混黑社会，我只想自己能过的开心点，能走出这段感情，而你不愿意，你说如果我变坏，我不好好生活，你也会跟我一样变坏，我怎么样，你也就会怎么样，让我后悔，让我痛苦，哪怕我死了，你也会跟别人乱玩，而且还会做出很多出格的事，然后把我的魂招出来让我看，让我痛苦，我知道你这样的想法，也是为了我,关心我,才这样说的.当然我还是很高兴，因为我还是爱着你，分手快乐，祝你快乐我见过，可是自己却还是第一次体会.虽然以前也有过几次爱情，可都是因为双方很讨厌对方，或者某一方对不起另一方而离开的，所以分手都没有什么很特别的希望对方今后过的好不好.但我们只是因为实在合不来而分的.所以还是谢谢你给我最后一次带来幸福．
      我们并没有完全失去，依然和最初一样做着兄妹，希望分手后还能做个朋友，毕竟，我们２人能走到现在不容易，你总是说着我对你不好，其实去年我敢承认的确我对你不好，可是今年我们在一起的日子你想想，要是你以前为我的那些付出，应该说是对我好，那我想我对你的付出呢，那算不算好，什么事情不用说的那么明白，其实感情也没有最后的计较，如果真的要计较那我想把你对我的，还有我对你的全拿出来做比较，那我想会差不了多少，２个人在一起，爱的多的那一方总是付出的多，去年，我想是你，但今年，我想是我，因为去年你曾爱着我，我不曾很爱你，而今年却是相反的结果．
　　我习惯了，一个人寂寞，习惯了一个人难过，多悲伤的字体，伤着我的心，希望你不在是这句话所说的，也希望你能答应双方的诚若,大家都要快乐,好好的过,希望你能做到,而我为了你一定做到,
       我要离开,我真的很难过,很舍不得,因为我真的很爱你,现在还是爱着你,我还是想着和你在一起的,我知道不可能了,所以我知道如果真的是为了你好,我只有忍痛离开.我不想让你为难,不想让你因为我难过你也难过,而且相爱的人刚分手是很难做成朋友的,更不用说做兄妹了,所以我选择离开.大家都给对方时间去淡忘吧.相信许久以后当我们忘的差不多的时候,也许那时将是一对很好的兄妹,因为我们都曾有过爱,应该会用良好的心态去关心这段＂感情＂.也许我们会在见面,也许我们会在相爱,也许我们会一辈子就陌路了,但我祈祷，当我们老的记不清自己的名字的时候，希望还能记着我们曾经有过的这段"情".
　　“因为很多年以前，我很爱你。”